في بداية العام، كتبت إحدى المصابات
رسالة
إلى مرض الصداع النصفي الذي تعاني منه:

عزيزتي الصداع النصفي،

حتى في عام ٢٠١٤، أجد صعوبة بالغة في "مصادقتك"، رغم أنني أدركت اليوم مجددًا أن نيتك حسنة. أنت تجبرني على التروي كلما شعرتُ بالإرهاق مجددًا - سواءً بسبب الناس أو المواقف. عندما أُفضّل الآخرين على راحتي وأترك ​​نفسي "مُشتّتة". نعم، أعترف، أرغب دائمًا في "العمل" وعدم إظهار أي ضعف - لا بأس - أنت مُحق! ألا يمكنك فقط أن تجعلني "أقوى" قليلًا، وأن تُخفف من هذه الحساسية المُفرطة؟

أعلم أن نيتك حسنة، لكن هل يجب أن يكون الأمر مؤلمًا إلى هذا الحد ويُشتت تركيزي دائمًا؟ هذه المرة تُظهرون تعاطفًا كبيرًا مع ظروف العمل وتأتين في عطلة نهاية الأسبوع... أعلم أن الأمور يجب أن تتغير هذا العام، وأعدكِ أنني سأبذل قصارى جهدي لتحقيق ذلك. لكن ماذا أفعل؟ رغم معاناتي في العمل بسبب "وصمهم" لي لاختلافي عن الآخرين وقلة إنتاجيتي بسبب المرض، ورغم كثرة تقييمات الأداء التي يفرضونها عليّ ورغبتهم في إجباري على التقاعد المبكر قبل بلوغي الأربعين، لا يمكنني الاستسلام ببساطة، أليس كذلك؟

أتعلمين يا عزيزتي الصداع النصفي، أنا أعمل بجد على نفسي لأني أعلم أنني لا أستطيع تغيير الآخرين، بل نفسي فقط، وصدقيني، إنه عمل شاق للغاية أن أحفز نفسي باستمرار، وأن أتواصل مع الآخرين. إنهم يستبعدونني، ويتجاهلونني، وبالنسبة لصاحب العمل فأنا مجرد عبء - بالكاد "أتحمله". إنهم يتحدثون فقط عن "واجب الرعاية" - في الواقع، لا يريدون أن يفعلوا أي شيء من أجلي، كما أثبتت السنوات القليلة الماضية مرارًا وتكرارًا.

أتعلمين يا عزيزتي الصداع النصفي، لطالما قاومتُ، لطالما كنتُ قوية، لكن ذلك استنزف الكثير من قوتي وذرفتُ دموعًا غزيرة (بكيتها سرًا). لم أسمح لنفسي بالهزيمة، لم أستسلم، رغم أنني عوملتُ بازدراء شديد. أتعلمين، لا أريد حتى أن أتذمر، لأني لا أعرف غير الكفاح في الحياة. لكن ألا يمكنني أن أحظى ببعض الهدوء والسكينة الآن؟ بدأت طاقتي تنفد... أشعر دائمًا بالإرهاق الشديد، بالكاد أستطيع النهوض صباحًا، نومي سيء للغاية رغم الأدوية، لا أحصل على قسط كافٍ من الراحة. القلق بشأن المستقبل، إلى متى سأستطيع الاستمرار هكذا، يُطاردني أحيانًا، رغم أنني أعلم أن الحياة تستمر دائمًا.

أتعلمين يا عزيزتي الصداع النصفي، عليّ حقًا أن أكون ممتنة لكِ في مرحلة ما؛ هذه هي خلاصة رسالتي. لأنكِ تُظهرين لي الحدود التي غابت عني، حدودًا لم أعد أعيها حتى. ويا له من حظ سعيد، ويا ​​لها من هبة من الله! لقد وجدتُ أيضًا مجموعة رائعة - مجموعة مميزة حقًا على فيسبوك - ووجدتُ العديد من النصائح القيّمة حول الوقاية وكيفية التعامل معكِ. في نهاية العام الماضي، تمكنتُ أخيرًا من البدء بممارسة بعض الرياضات التي تتطلب التحمل مرة أخرى، وأنا أدير الأمر دون أن أدعها تُشكّل ضغطًا إضافيًا عليّ. أمارسها تمامًا دون توتر، وألاحظ أنها تُفيدني؛ إنها توازن رائع لكل شيء آخر. ذهني صافٍ، وأفكاري ليست متسارعة - هناك أخيرًا بعض السلام، وأنتِ يا عزيزتي الصداع النصفي، أخيرًا تحصلين على قسط من الراحة. كما ترين، أنا أهتم بكِ - حتى أنتِ. لهذا السبب أمنحك أنت وعقلي بعض السلام اليوم، لأنك سيطرت عليّ تماماً مرة أخرى.

خلاصة القول، حتى أنتِ يا عزيزتي الصداع النصفي، تحملين في داخلكِ شيئًا إيجابيًا وسط كل هذا الألم – أنتِ كإشارة توقف، كإشارة تحذير – الضوء الأحمر كإشارة مرور تُشير إلى "قف – لقد كان هذا كثيرًا جدًا". لذا، حتى من هذا الموقف المؤلم، أحاول استخلاص نتيجة إيجابية – شكرًا لكِ على رعايتكِ. سريري يناديني، وكذلك غرفتي المظلمة.

شكراً على كل شيء، أنت لست غبياً كما كنت أظن.
رأسك