A principios de año, una paciente escribió
una carta
a su migraña:

Querida Migraña,

Incluso en 2014, me resulta muy difícil hacerme amiga tuya, aunque hoy me di cuenta de que tienes buenas intenciones. Me obligas a bajar el ritmo cada vez que vuelvo a abrumarme, con personas o situaciones. Cuando antepongo a los demás a mi propio bienestar y me dejo "abarrotar". Sí, lo admito, siempre quiero "funcionar" y no mostrar debilidad, ¡está bien! ¡Tienes razón! ¿No podrías hacerme un poco más "dura" y quitarme algo de esta hipersensibilidad?

Sí, sé que tienes buenas intenciones, pero ¿tiene que dolerme tanto y desviarme así? Esta vez te estás comportando de forma increíblemente favorable con el empleador y vienes el fin de semana... Sé que las cosas tienen que cambiar este año, y te prometo que me esforzaré mucho para que suceda. Pero ¿qué se supone que debo hacer? Aunque sufro en el trabajo porque me han estigmatizado por ser diferente y no ser tan productivo como antes debido a una enfermedad, y me bombardean con "evaluaciones de rendimiento" y quieren que me jubile anticipadamente antes de cumplir los 40, no puedo tirar la toalla, ¿verdad?

Sabes, querida Migraña, me esfuerzo mucho porque sé que no puedo cambiar a los demás, solo a mí misma, y ​​créeme, es increíblemente difícil motivarme constantemente, seguir conectando con los demás. Me excluyen, me ignoran, para mi jefe solo soy una carga, solo me "toleran". Solo hablan de "deber de cuidado"; en realidad, no quieren hacer nada por mí, como lo han demostrado repetidamente los últimos años.

Sabes, querida migraña, siempre he luchado, siempre he sido fuerte, pero me ha costado mucha fuerza y ​​muchas lágrimas (las lloré en secreto). No me dejé vencer, no me rendí, aunque me trataran como basura. Sabes, ni siquiera quiero quejarme, porque no conozco otra cosa que tener que luchar en la vida. ¿Pero no podría haber un poco de paz y tranquilidad ahora? Estoy empezando a quedarme sin energía... Siempre estoy tan agotada, apenas puedo levantarme por la mañana, duermo fatal a pesar de la medicación, simplemente no he descansado. La preocupación por el futuro, por cuánto tiempo más podré seguir así, a veces me atormenta, aunque sé que de alguna manera la vida siempre continúa.

Sabes, querida migraña, debería estarte agradecida en algún momento; esa es la conclusión de esta carta. Porque me muestras los límites que he perdido de vista, límites de los que ya ni siquiera soy consciente. ¡Y qué suerte, qué regalo de Dios! También he encontrado un grupo fantástico —unos geniales también en Facebook— y he encontrado muchísimos consejos valiosos sobre prevención y cómo lidiar contigo. A finales del año pasado, por fin pude volver a practicar deportes de resistencia y estoy consiguiendo que no me presionen más. Lo hago completamente sin estrés y noto que me sienta bien; es un gran equilibrio para todo lo demás. Mi mente se despeja y mis pensamientos no van a mil; por fin hay algo de paz, y tú, querida migraña, por fin descansas. Verás, estoy siendo cariñosa, incluso contigo. Por eso hoy te doy a ti y a mi mente un poco de paz, porque me tienes firmemente en tu control nuevamente.

En resumen, incluso tú, querida migraña, tienes algo bueno en medio de todo lo malo: eres como una señal de stop, una señal de advertencia, la luz roja como un semáforo que indica "¡PARA, ESO FUE DEMASIADO!". Así que, incluso de esta dolorosa situación, intento sacar una conclusión positiva: gracias por tu atención. Mi cama me llama, y ​​también la habitación oscura.

Gracias por todo, no eres tan tonto como pensaba.
Tu cabeza