Au début de l'année, une personne souffrant de migraine a écrit
une lettre
à sa migraineuse :

Chère migraine,

Même en 2014, j'ai beaucoup de mal à « devenir amie » avec toi, même si je me suis rendu compte aujourd'hui encore que tu es bien intentionnée. Tu m'obliges à ralentir chaque fois que je me sens à nouveau submergée, par les gens ou les situations. Quand je fais passer les autres avant mon propre bien-être et que je me laisse aller au désordre. Oui, j'avoue, je veux toujours « fonctionner » et ne montrer aucune faiblesse ; c'est normal, tu as raison ! Ne pourrais-tu pas simplement me rendre un peu plus « forte », atténuer un peu cette hypersensibilité ?

Oui, je sais que tu as de bonnes intentions, mais est-ce que ça doit toujours être aussi douloureux et me déstabiliser comme ça ? Cette fois-ci, tu es incroyablement « compatissant » et tu viens travailler le week-end… Je sais que les choses doivent changer cette année, et je te promets que je ferai tout mon possible pour y arriver. Mais que suis-je censée faire ? Même si je souffre au travail parce qu’ils m’ont « stigmatisée » parce que je suis différente et moins productive qu’avant à cause de ma maladie, et qu’ils me bombardent d’« évaluations de performance » et voulaient me pousser à la retraite anticipée avant même mes 40 ans, je ne peux pas simplement baisser les bras, n’est-ce pas ?

Tu sais, chère Migraine, je travaille dur sur moi-même car je sais que je ne peux changer que moi-même, et crois-moi, c'est un travail incroyablement difficile de me motiver constamment, de continuer à tendre la main aux autres. Ils m'excluent, ils m'ignorent, pour mon employeur je ne suis qu'un fardeau – à peine « tolérée ». Ils ne parlent que de « devoir de diligence » – en réalité, ils ne veulent rien faire pour moi, comme les dernières années l'ont prouvé à maintes reprises.

Tu sais, ma chère migraine, je me suis toujours battue, j'ai toujours été forte, mais ça m'a demandé beaucoup d'efforts et beaucoup de larmes (que j'ai versées en secret). Je ne me suis pas laissée abattre, je n'ai pas cédé, même si j'ai été traitée comme une moins que rien. Tu sais, je n'ai même pas envie de me plaindre, car je ne connais rien d'autre que la lutte. Mais un peu de calme, s'il vous plaît, ne serait-il pas possible ? Je commence à être à bout de forces… Je suis toujours épuisée, j'ai du mal à me lever le matin, mon sommeil est catastrophique malgré les médicaments, je ne suis tout simplement pas reposée. L'inquiétude pour l'avenir, la question de savoir combien de temps je vais pouvoir tenir le coup, me hante parfois, même si je sais que la vie continue.

Tu sais, ma chère migraine, je devrais vraiment te remercier quelque part ; c'est la conclusion de cette lettre. Car tu me montres les limites que j'avais perdues de vue, des limites dont je n'ai même plus conscience. Et quelle chance, quel cadeau du ciel ! J'ai aussi trouvé un groupe formidable – une super communauté sur Facebook également – ​​et j'y ai trouvé de précieux conseils pour la prévention et pour te gérer. À la fin de l'année dernière, j'ai enfin pu reprendre les sports d'endurance, et j'arrive à ne pas me mettre la pression. Je les pratique sans stress, et je remarque que ça me fait du bien ; c'est un excellent équilibre. Mon esprit s'éclaircit, mes pensées s'apaisent – ​​enfin un peu de paix, et toi, ma chère migraine, tu as enfin un peu de répit. Tu vois, je prends soin de toi – même de toi. C'est pourquoi je t'offre, ainsi qu'à mon esprit, un peu de paix aujourd'hui, car tu me tiens de nouveau fermement sous ton emprise.

En fin de compte, même toi, chère migraine, tu as quelque chose de positif au milieu de tout ce mal : tu es comme un panneau stop, un signal d'alarme, un feu rouge qui indique « STOP ! C'ÉTAIT TROP FORT ! ». Alors, même dans cette situation douloureuse, j'essaie d'en tirer une conclusion positive : merci de prendre soin de moi. Mon lit m'appelle, et la chambre noire aussi.

Merci pour tout, tu n'es pas aussi bête que je le pensais.
Ta tête